29 июня 2007

Студент входит в рестаран,подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет,но через часа через два я приду сюда снова,с девушкой.А вы
скажете ей,что свободных мест нет.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в
постели - хозяйка, в гостях - любовница!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.Сидят они,
мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай…

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил
в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли…