Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • Поражающие факты о Вселенной
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Фото Приколы Картинки и Юмор (100 фото)
  • Фото Приколы и картинки Пятницы (94 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото приколы в России (37 фото)
  • Фото Приколы последнего дня Лета (65 фото)
  • Китайское телевидение навестили Российского терминатора Джон Генри с ИИ
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования








    Ковбой кричит:
    - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
    - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

    Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
    - Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
    - Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

    Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
    - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
    Кавказец, выпучив глаза:
    - ГУСЭЙ???

    Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
    Знакомых море, а трахаться не с кем.

    Он слушал ее с выниманием.

    В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
    - Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
    - Полный рот, профессор.

    Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
    - Я тебя хочу! Он:
    - Я тебя тоже!
    - Пойдем ко мне домой.
    - Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
    - А ты его тем концом-то вставляешь?!

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
    - Слава Богу, педофил проклятый.

    Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
    - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
    - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
    - Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

    На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
    - Расскажите, из-за чего началась драка?
    - Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
    - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
    - Вред?! Да он сломал мне три пальца!




    Просмотров: 6 907
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info