Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы Картинки и Юмор (100 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото Приколы и картинки Пятницы (94 фото)
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото приколы в России (37 фото)
  • Фото Приколы последнего дня Лета (65 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования






    - Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
    - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

    - Пап, а ты смог бы выпить...
    - Аааааааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

    Судья спрашивает нового русского:
    - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
    - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
    Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

    Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
    - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
    Девушки пытаются его урезонить:
    - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
    Он: - А чего?
    Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
    Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

    Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
    - Мне две штуки.
    - Продаю только по одной на руки.
    - Почему?
    - Потому что вторую вы уже не услышите.

    Пациент приходит к врачу. Врач:
    - Вы когда последний раз у меня были?
    - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
    - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

    Конференция:
    - Как слепые дети играют в футбол?
    - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит фермер:
    - Это ваши слепые дети там играют?
    - Да. А что вы имеете против слепых детей?
    - Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову...

    А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

    Штирлиц почувствовал запах гари. Разложившийся труп лежал рядом с метлой.

    Как самый трезвый из экипажа, бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще.

    Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы.

    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.

    - Мой тамогочи меня подвел вчера.
    - А че так?
    - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
    - И что?
    - Что, что! В карман наложил, гадина!
    Просмотров: 4 445
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info