Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты и прикольные картинки









    Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

    Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
    - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!

    Новый рекламный сюжет Nuts:
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
    Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е"№ть мозги!!

    - Кто эта голая женщина на фото?
    - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
    - Кем?
    - Формочкой!

    Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.

    - Вы, судя по лицу, за кирпичом...

    На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

    Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

    Вызывает Путин к себе Абрамовича:
    - Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
    Абрамович молчит.
    - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
    Абрамович неловко мнется и сопит.
    - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
    Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
    - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
    Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
    - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

    - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
    - В смысле?
    - В смысле муу-duck!

    До чего дошел, записывал лекцию в тетрадки, Открыл скобочку и сразу закрыл () вписал в нее одну букву и удивился почему же скобка не раздвинулась. Мдя когда дошло в чем дело чуть не упал со стула.

    Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
    - Маня, чиво случилось?
    - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

    В самолете:
    - Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

    Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
    на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
    доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
    научиться считать до десяти.

    -Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
    -Почему?
    -Воскреснуть может.

    Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
    не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

    - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
    - А чё те дарить-то, у@бану сопливому?

    Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

    Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

    Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

    Дочка (5 лет) задала вопрос:
    - Папа, а ты хороший или умный?
    Ввела папу в интеллектуальный ступор.

    Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
    Внук заснул на фейс-контроле...
    Бабушка связала восьмиметровый носок...

    Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть "Дом-2"

    Встречаются два мужика, один говорит:
    - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

    МТС считает, что Пасха - это праздник, тесно связанный с их логотипом.

    Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

    Трое друзей. Первый:
    - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
    Второй:
    - а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают:
    - а ты что? где? как?
    Третий:
    - а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

    Чувак покупает в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
    Берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

    Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
    - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

    Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
    рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
    дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
    веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
    Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны
    тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим
    в зелени...






    Просмотров: 5 591
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info