Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы Картинки и Юмор (100 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото Приколы и картинки Пятницы (94 фото)
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото приколы в России (37 фото)
  • Фото Приколы последнего дня Лета (65 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты с перчиком


    Анекдоты с перчиком

    Разговор в аптеке:
    - У вас есть что-нибудь от триппера?
    - Да.
    - Заверните покрасивее, это подарок!

    Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
    - Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
    - Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
    - Как? В самолете?
    - Нет... Самолетом бываю я...

    Беседуют как-то раз муж с женой:
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

    Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
    - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
    - А эти как называются?
    - "Экстаз".
    - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

    К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
    - Доктор, у меня проблема...
    - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
    - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
    - Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
    - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
    - А эпилятором пользовались?
    - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
    - А мази, грязи?
    - Да, но то же не помогает.
    - Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
    - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

    - Папочка, а что такое евнух?
    - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

    Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен:
    - Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро?
    - Нет, что ты! - ответил другой. - Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано, и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

    Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
    - Спасибо, я не курю.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Все распухло. Он - к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло:
    - Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

    Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."

    Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и ... согрешил стоя. Девка недоумевает:
    - Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста:
    - Сам впервой вижу!

    Встречаются два друга. Один - с новой женой. Другой отзывает его в сторону и говорит:
    - Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всей Вологдой переспала! Через некоторое время они снова встречаются.
    - Ты знаешь, - говорит молодожен, - был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!..

    Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
    - А что это такое? - спрашивает жена.
    - Кожно-венерический диспансер!
    - Ну ты даешь!
    - Это ты даешь, а я лечусь.

    Девица пришла к врачу и жалуется:
    - Доктор, я страдаю половым бессилием!
    - А в чем это выражается?
    - Не могу отказать ни одному мужчине!

    Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
    - Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
    - Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
    - Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!

    Мать говорит будущему зятю:
    - Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
    - О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

    К врачу приходит женщина.
    - Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
    - Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
    - Доктор, не помогает, все нездоровится.
    - Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
    - Что, неужели еще не помогает?
    - Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

    Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: "Я люблю тебя"; у выключателя: "Заплати за свет"; в буфете: "Закрой плотнее - мухи". В шкафу: "А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?"

    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
    - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
    Просмотров: 13 535
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    1 Комментарий

    Marsik
    15 августа 2008 14:47
    Marsik
    Спс, за важную новость http://webcherepovets.ru Виртуальный Череповец

    © 2006-2017, rulez-t.info