Анекдоты с перчиком

* 31 мая 2007, 08:05 * Vad * Комментариев: 1

Анекдоты с перчиком

Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я...

Беседуют как-то раз муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

- Папочка, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. - Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано, и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Все распухло. Он - к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."

Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и ... согрешил стоя. Девка недоумевает:
- Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста:
- Сам впервой вижу!

Встречаются два друга. Один - с новой женой. Другой отзывает его в сторону и говорит:
- Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всей Вологдой переспала! Через некоторое время они снова встречаются.
- Ты знаешь, - говорит молодожен, - был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!..

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
- Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
- Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!

Мать говорит будущему зятю:
- Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
- О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: "Я люблю тебя"; у выключателя: "Заплати за свет"; в буфете: "Закрой плотнее - мухи". В шкафу: "А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?"

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Просмотров: 12 632
  • Нравится
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии: 1

Marsik

15 августа 2008 14:47 Marsik

Спс, за важную новость http://webcherepovets.ru Виртуальный Череповец
.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Статистика

    Яндекс.Метрика Индекс цитирования