Неудачные фразы в общении с девушкой
Следующие фразы нельзя употреблять ни в коем случае.
2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи…
Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане
женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5. Нет, это не сыр такой интересный.
Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей,
когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно.
Антибиотики – отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы?
А ты ее никогда больше не надеваешь?
9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным,
самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться
чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
12. Ты никогда не пробовала думать?
13. Помню, как в детском саду к нам в гости
принесли ежика и я от страха обкакался.
14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого,
если ты понимаешь, о чем я.
15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше…
а ты, кстати, умеешь готовить?
16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины.
Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18. А они у тебя настоящие?
19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают
еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно…
Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать,
давайте разденемся и ляжем.
21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22. Полежи так пять минут, я включу камеру.
23. Дорогу следует переходить аккуратнее.
Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу…
сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага»,
правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный,
но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь?
Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника,
который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
37. Отойди от экрана, загораживаешь.
38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца,
представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
40. Ну ты звони, если что.
2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи…
Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане
женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5. Нет, это не сыр такой интересный.
Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей,
когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно.
Антибиотики – отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы?
А ты ее никогда больше не надеваешь?
9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным,
самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться
чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
12. Ты никогда не пробовала думать?
13. Помню, как в детском саду к нам в гости
принесли ежика и я от страха обкакался.
14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого,
если ты понимаешь, о чем я.
15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше…
а ты, кстати, умеешь готовить?
16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины.
Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
18. А они у тебя настоящие?
19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают
еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно…
Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать,
давайте разденемся и ляжем.
21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
22. Полежи так пять минут, я включу камеру.
23. Дорогу следует переходить аккуратнее.
Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу…
сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага»,
правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный,
но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь?
Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника,
который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
37. Отойди от экрана, загораживаешь.
38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца,
представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
40. Ну ты звони, если что.
