Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • На херу да по мосту
  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Смешные картинки с надписями (29 фото)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы (70 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото подборка Девушки на пляже
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото Приколы (51 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

    * * *

    - Доктор, помогите, у меня галлюцинации с аллюзиями на тему "Евгения Онегина".
    - Я Вам кажусь, чего же боле...

    * * *

    Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

    * * *

    - Любимый, нам надо прогнать этого пса.
    - Зачем?
    - Он воет, когда я пою.
    - Ну, ты же первая начинаешь...

    * * *

    Отборные Анекдоты

    * * *

    – Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    – Ваc.
    – Чего?
    – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

    * * *

    Гаишник остановил машину и спрашивает: - Фамилия?
    Водитель: - Чья?
    Гаишник: - Имя?
    Водитель: - Чьё?
    Гаишник: - Чья Чьё... Китаец что ли?

    * * *

    — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
    — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

    * * *

    Стоят в горах русский, англичан и китаец.
    Русский говорит: — Я тебя люблю!
    Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
    Англичанин: — І lovе уou!
    Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
    Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
    Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

    * * *

    — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

    * * *

    В кабинете стоматолога:
    — Но доктор, разве гелий устранит боль?
    — Нет, но кричать вы будете ржачно!

    * * *

    Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
    — За что????
    — Не чавкай!!
    Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
    бабка:
    — За что??? Я же не чавкаю????
    — Как вспомню, аж бесит!!!!

    * * *

    Почему программисты не живут отдельно от родителей?
    — Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

    * * *

    Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу, я выгляжу как свинья.
    — Ага, еще и борщем облилась.

    * * *

    — Какая у тебя зарплата?
    — 1500.
    — Лох!
    — В день.
    — Все равно не много.
    — Евро.
    — Сууууууууука!!! !

    * * *

    — Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
    — А должно что?
    — Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

    * * *

    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание... я ухожу.

    * * *

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

    * * *

    Дети радостно кричали:
    — Бублик, бублик!!!
    Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

    * * *

    Только русский человек начинает читать инструкцию,
    когда понимает: все, п@здец, сломал.

    * * *

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    — Кий.
    — Точно, "кий"! Давай ластик.

    * * *

    Отборные Анекдоты

    * * *

    Плохо, когда курица перебегает дорогу.
    Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

    * * *

    Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Че б%я пришел?
    — Да вот, эта. . погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — Е%%%ь это же г@вно!
    Голос:
    — Угадал сука, дальше гадать будем?

    * * *

    Муж никакой приходит домой,
    на пороге жена с веником встречает...
    он увидел веник и навзрыд говорит:

    — Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

    * * *

    Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
    — То-то же!

    * * *

    А характер-то у меня — замечательный!
    Это просто у всех нервы какие-то слабые…

    * * *

    ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

    * * *

    Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

    * * *

    Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
    — Мягкая?
    Решил ответить:
    — Да не то слово какая мягкая!!
    Голос за спиной:
    — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
    Я:
    — Что так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

    * * *

    — Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.

    — Слушай, да он гений, а не придурок!

    * * *

    В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё! !

    * * *

    Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

    * * *

    — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

    * * *

    — Я все могу!
    — Молчать можешь?
    — Все могу, молчать — не могу..

    * * *

    Туалет.
    Две кабинки.
    Одинаковое кряхтение из обоих...
    — (сдавленно) Запор?
    — (Так же сдавленно) Угу...
    Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
    — (сдавленно) Поздравляю...
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

    * * *

    Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что еще такое?
    — Говорящие часы!
    — ???
    — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
    — Два часа ночи, еб твою мать!!!

    * * *

    У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

    * * *

    — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

    * * *

    Wikipеdiа: — Я знаю все!
    Googlе: — Я найду все!
    ВКонтакте: — Я знаю всех!
    Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
    Электричество: — Молчать Уроды!
    Просмотров: 1 131
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info