Весёлые анекдоты (16 анекдотов)
1. Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.
* * *
2. - Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
* * *
3. Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.
* * *
4. Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
* * *
5. Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!
* * *
6. Магазин "Чакры". Мы открылись!
* * *
7. Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гаденыша – накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
* * *
8. Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.
* * *
9. Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
* * *
10. Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
* * *
11. Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
* * *
12. В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).
* * *
13. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!
* * *
14. Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
* * *
15. - Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..
* * *
16. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
