Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты с перчиком


    Анекдоты с перчиком

    Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
    - Вань, а зачем ты... трясешь?
    - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
    - А потрясти - руки отсохнут?

    Имел я как-то неосторожность ... - приятно!

    Парень склоняет девушку к близости:
    - До свадьбы нельзя...
    - Hичего, до свадьбы заживет!

    - Девушка, вы не подскажите, который час?
    - Ладно, только в постели не курить!

    Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
    - Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
    - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
    - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

    Учительница говорит Вовочке:
    - Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
    - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
    - Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
    - Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

    - Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
    - Сделайте честь, сударь.
    - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

    Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
    - Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
    - Я же тебя просила, не говори никому...

    Секс с деловой женщиной.
    - Можно?
    - Войдите!

    Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

    Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

    Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
    - А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
    - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

    Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, :десятая, :двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
    - Вася, а ты не чего не забыл?
    - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить

    Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
    - Что, действительно бесплатно? Грузин:
    - Канэшна, красавыца! Девушка:
    - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку):
    - HА, СОСЫ!

    Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
    Просмотров: 12 566
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info