Анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

1. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

2. Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

3. - Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

4. Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

5. - Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

6. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

7. Я по тебе сильно бухаю...

8. - Мама, а что такое ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.

9. Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

10. - Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд!?
- Так это для возбуждения аппетита!

11. Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ...