Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    http://warthunder-club.ru

    Звонок по 01:
    - Алё, пожарные?
    - Да.
    - Пожарьте мне мясо.
    - Мы не жарим - мы тушим.
    - Ну, тогда потушите...

    звонит наркоман в пожарную службу
    говорит оператр
    -ало
    наркоман
    -а у меня на огороде растет конопля
    оператор
    -вы не туда звоните.
    Через час...
    наркоман опять звонит в пожарную часть
    оператор
    -ало
    наркоман
    -а у меня на огороде растет конопля
    оператор
    -ну и што
    наркоман
    -а у моего соседа 2ой час горит дача когда будете тушить смотрите не затопчите

    Интересный факт: "Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется также, как по-русски - "мусор".

    Надпись на маршрутке "Ад переполнен, я вернулся"

    Купил КамаЗ.Не жалею.НЕКОГО.

    Любишь кататься - люби и самочек возить.

    Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

    Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
    Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышит:
    - Ну що, москалику, застряг?

    - Где работает твой муж?
    - В крематории...
    - А что он там делает?
    - Жжот...

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    - Хотим!
    - Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
    направил на стакан и крикнул:
    - Стоять!
    Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
    Выходит из толпы дряхлый дед.
    - Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: "Стоять", - y деда все в
    порядке.
    Tyт дед вынимает два кольта и кричит:
    - Кто швишнет, убью!

    Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
    - Апачи...
    Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
    - Гуроны...
    Едет дальше.
    Тут мимо презерватив просвистел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
    - ГРУЗИНЫ!!!

    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой-то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

    - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
    - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

    Два плода разговаривают в матке:
    - Неужели ты веришь в жизнь после родов?
    Ведь еще ни один не вернулся обратно!

    - Извините.... у вас в ушах банан.....
    - ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ !!!!! У МЕНЯ В УШАХ БАНАН !!!!!

    Еду в маршрутке, на остановке заходит курсант... 5 курс, на плече нашивка - "Космический войска". Смотрю на него и думаю - а он хороший джедай или плохой?... Так и хотелось спросить, каким цветом у него меч светится
    Ну, если в зеленой шинели - тогда мастер Йода
    гы

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
    … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хуй с ней!»
    … маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
    … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
    … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
    … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
    … водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!»
    … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
    … автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
    … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
    … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
    … инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
    … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
    … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
    … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
    … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
    … прыгуна с тарзанки: «Красота!!!…»
    … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
    … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
    … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…»
    … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
    … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
    … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
    … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
    … диабетика: «Это был сахар?»
    … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
    … жены: «Муж вернется только утром.»
    … мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.»
    … ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
    … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
    … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
    … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
    … парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!»
    … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
    … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
    … командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
    … пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
    … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
    … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
    … рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
    … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
    … новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
    … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
    … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
    … старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
    … хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
    … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
    … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
    … водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
    … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
    … ночного сторожа: «Эй, кто там?»
    … автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
    … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
    … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
    … велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
    … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
    … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
    … тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
    … студента: «Я иду в столовую!»
    … рождественского гуся: «О, святое рожд…»
    … Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
    … теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
    … привратника: «Только через мой труп…»
    … отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
    … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
    … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
    Просмотров: 4 360
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info