Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    чЁрный юмор

    - Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
    - Ну, вообще то я в морге работаю...

    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

    в чате
    1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
    2. да?
    1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5.
    1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
    1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
    1. делаешь шаг вперед.
    1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
    1. клева, да?
    2. думаю, нам не стоит больше дружить.

    - Вы что, пляшете под его дудку?
    - Это не дудка, это - ствол...

    На похоронах Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
    - Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!

    С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
    Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

    Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

    В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

    Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.

    Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

    "Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по одиночке...", -пели перед прыжком с небоскрёба участники группового суицида.

    Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

    Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

    Загадка:
    - Грудь в крестах, голова в кустах!
    - Партизаны издеваются над немецким генералом!

    Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

    - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    - Мама, я не хочу к ним ехать.
    - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    - Но там такая скукотища!
    - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

    Объявление в метро:
    На прибывающий поезд посадки не будет!
    Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

    На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
    Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.

    Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
    что рыбки никогда не спят на спинке!

    Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели.
    Спешите видеть. С каждым концертом животных становится всё меньше!

    Приходит мужик к другу:
    - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

    Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай ещё табуретку, шнур и мыло.

    Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
    Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...


    - Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
    спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

    Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит:
    в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
    - Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.

    Объявление:
    Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

    У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
    Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

    Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
    Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

    В суде. Спрашивают у подсудимого:
    - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
    - Я думал, что я в КонтрСтрайке.

    Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

    Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
    - Спасибо, серый, обязательно приду!
    Волк, про себя:
    - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

    Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
    - А он неплохо выглядит.
    - Ещё бы, три дня не пьёт.

    Новость:
    Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
    "И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

    Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

    У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

    Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

    Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
    - Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
    Тёща (дрожащим голосом):
    - Нет...
    - Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
    - Нет...
    - Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

    - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
    - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
    - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
    Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
    - Что это?! Я же просил вегетарианское!
    - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

    Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
    - Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

    Гадалка гадает одинокому парню по руке:
    - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
    - А где это происходит? Когда?!
    - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

    Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
    - Трижды ура в честь именинника!
    Одна старушка ему укоризненно говорит:
    - Это не день рождения, это заупокойное бдение!
    Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
    - То-то мне показался слишком большим торт.

    Реклама зубной пасты:
    Сидит мужик, смотрит фотографии:
    - Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

    Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

    Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
    Собери пять белочек и тебе крышечка.

    Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
    В школе его недолюбливали и называли полудурком.
    Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
    Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
    А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
    Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
    Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

    По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

    Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской" произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Булава", которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской".

    Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

    Предупреждение у входа:
    "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
    Просмотров: 5 886
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info