Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Крокодил Гена просыпается с похмелья:
    - Чебурашечка, миленький, подай воды.
    - Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так «жопа с ушами».

    Разговаривают два приятеля:
    - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

    Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
    - Эй, люди! овцу не видали?
    - А какая из себя?
    - Ну, белая.
    - Тут все белые.
    - Ну, пушистая сильно.
    - Дык вокруг бегают все пушистые!
    - Ну, ушастая.
    - Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет нету? ну хоть одну указал бы?!
    Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
    - А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

    - Ты знаешь, как легче всего убить осу?
    - Нет.
    - Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

    Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
    - А если вас ГАИ остановит?
    - Ерунда! Дам разок лизнуть...

    Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
    - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
    - Да, и я тоже...
    - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
    Она, восторженно: - Да, любимый?!!
    Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    - Это не Париж.
    Около второй:
    - И это не Париж.
    Возле третьей:
    - А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

    Медвежатник в суде.
    Судья:
    - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
    - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И ещё надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

    Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    - А мне - доброе сердце.
    - А мне?!
    - А ты будешь донором!!!

    Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, я уже три дня пописать не могу.
    - Раздевайтесь.
    Мужик разделся.
    - Так у вас же член узлом завязан.
    - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

    Чем отличаются женская логика от железной?
    — Женская не ржавеет

    Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
    - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
    - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
    - Ч-черт! - вырвалось у мужика.
    - Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
    - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

    - Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
    - Абонент временно недоступен.

    - Почему у Путина так много телохранителей?
    - Понимаешь, поодиночке они его боятся...

    - Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Ничего!
    - Ну пойдем со мной, лентяйка.

    Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
    - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
    - Да, милый?
    - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

    - Как твои экзамены в ГАИ?
    - Завалил.
    - На красный проехал?
    - Да нет. Даже тронуться не дали.
    - Гы, что на заднее сиденье сел?
    - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
    - Ну?
    - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
    Просмотров: 3 890
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info