Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
    Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
    Один коп другому:
    - Какое жестокое самоубийство!

    Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
    - Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
    В кабину заглядывает мужчина:
    - Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

    В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
    И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать - ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" - ответил старый вожак - " ты не знаешь какие у нее холодные губы ..."

    Приходит мужик в страховое агентство:
    - Застрахерьте меня, пожалуйста!
    - Мужчина, как вам не стыдно выражаться!
    - А что? Застрахуйте лучше?!!

    тpеплются два мyжика:
    (1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
    (2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
    (1) вон y тебя на фyтболке написано
    (2) А! нy тогда "Пляжное солнце"

    На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

    "Мужчина платит не за то, что ты с ним спишь, а за то, что потом уходишь"

    Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
    - Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

    Одесский анекдот:
    Сара осталась одна дома, к ней приходит ее сосед Иван, и говорит:
    - Сара хочешь 10 рублей, приподними юбку и я тебе их отдам
    Сара подумала:- ну чего такого и поднела.
    -Сара хочешь 100 рублей, разденься
    Сара разделась.
    -Сара а хочешь 500 рублей, но сначала переспи со мной
    Ну и они переспали
    Вечером возвращается с работы Аврам и говорит Саре:
    -Иван приходил?
    -Приходил...
    -Деньги давал?
    -Давал...
    -Ну и сколько дал?
    -610
    -Ну все правильно я ему столько и занимал!

    Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
    - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    - А половой жизнью...
    - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

    Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
    Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
    Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
    Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
    Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
    Страусихи: - Девки! Прячемся!
    Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
    - Оба!! А где бабы?

    Сара, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

    Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
    Два кавказских партизана в окружении фашистов...
    Первый партизан говорит:
    -Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
    Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
    - Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

    Две блондинки беседуют:
    - Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
    - А почему гламурного?
    - А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

    - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    - Неет, секкунтты тлинеее...
    Просмотров: 5 887
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info