Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы Картинки и Юмор (100 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото Приколы и картинки Пятницы (94 фото)
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото приколы в России (37 фото)
  • Фото Приколы последнего дня Лета (65 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Учительница:
    - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    - В сумасшедший дом!

    - Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
    - Успеешь. Давай еще одну.
    - Свет, мы же договаривались - десять.
    - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
    - Но я действительно больше не могу.
    - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
    - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
    - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

    Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
    - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
    - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!

    Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

    - Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
    - Не советую накрываться одеялом.

    Встречаются две светские львицы.
    - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
    - Но позволь, он вовсе не одноцветный!
    - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

    - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
    - Конечно себя, милый...
    - Действительно... Ведь год Крысы...

    - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
    - Блондинка?
    - Ага.
    - Красивая?
    - Ага.
    - Умная?
    - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

    - как называется корова, которая не дает молока?
    - жадина-говядина!

    Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

    Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
    - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
    Его сосед с отвращением говорит:
    - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

    Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а п*здоболом.

    - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    - Почему?
    - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

    - Что делать, если парашют не раскроется?
    - Быстро-быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    - А что дальше делать?

    Наказание для манекенщицы:
    "Три наряда вне очереди!"

    Смотрите "Фабрику Звезд 267632"!!! В реалити - шоу принимают участия последние 16 зрителей России, не задействованные в проекте.

    Звонок в милицию:
    - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
    Трубку бросают. Через минуту звонок:
    - Командир, прости, сел на заднее сиденье...
    Просмотров: 4 279
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info