Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • На херу да по мосту
  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Смешные картинки с надписями (29 фото)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы (70 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото подборка Девушки на пляже
  • Весёлые записки от родителей
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
    - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
    Винни-пух подумал и говорит:
    - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
    Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

    Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
    - Свободная касса! Что будете заказывать?
    - Мне пачку презервативов, пожалуйста.
    - Вам здесь или с собой?

    Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
    с которой он познакомился совсем недавно.
    И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
    что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
    но не слишком лично.
    В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
    Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
    Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
    а молодой человек трусики.
    Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
    отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
    "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
    надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
    сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
    короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
    у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
    трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
    Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
    она смотрелась в них просто шикарно!
    Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
    Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
    чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
    не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
    Так как они естественно будут слегка разношенными.
    Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
    Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
    Твой любимый Барри!
    P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
    чтобы слегка был виден пушок

    У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась.
    Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

    Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и
    возмущенно так:
    -Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
    Мужик удивленно:
    -Да че тут брать-то!!!

    Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
    Отец обращается к дочери:
    - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
    Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
    - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

    Учительница:
    — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится,
    а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
    Машенька говорит:
    — Мне нравятся Ваши волосы!
    — Ты будешь парикмахером.
    Коля:
    — А мне — глаза!
    — Ты станешь окулистом.
    — Вовочка, а что тебе нравится?
    — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

    Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

    Идет корова по дачному поселку:
    - Молоко, сыр, сметана!
    Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
    - Молоко, сыр, сметана!
    В конце концов, отчаявшись:
    - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

    На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    - Хороший фильм?
    - В книжном варианте был лучше.

    Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
    - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
    - Так это ж летучая мышь!
    - Да? А говорил - летчик.

    Сын - папе:
    - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
    - Не знаю.
    - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
    - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
    - Нет, папа, это мама наша домой пришла.

    - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    - Что ты говоришь? А что такое?
    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...

    М)Мужик заходит в общественный сортир
    садится на горшок
    и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
    (Г)Привет....
    (М)Привет...???!
    (Г)Как дела ?
    (М) Нормально....
    (Г)Что делаешь?
    (М)Сру...
    (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

    Классификация оценок студентов:
    ОТЛ - обманул тов. лектора.
    ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
    УД - удалось договориться.
    НЕУД - не удалось договориться.

    Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    - Это что? - спрашивает муж.
    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    - Есть-то хочешь?
    - Ага...
    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

    Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
    П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
    Д: привет...
    П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
    Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
    П: Правда (заговорчески подмигивает)
    Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
    П: На! Держи!
    Д: (бросая ему барбариски в лицо) Суууууука!! Вот ведь развел!

    Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
    - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
    Холмс:
    - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

    Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
    "***, не удобно-то как"- думает и говорит:
    "Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
    Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".

    В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

    Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround" - подумал Штирлиц.

    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко
    осудят.
    Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
    Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
    Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
    И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
    Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
    Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
    Просмотров: 6 506
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info