Анекдоты

В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, сука,... в яму с известкой упал.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Кстати!
Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

Даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пид*раса в юбке.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!