Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы Картинки и Юмор (100 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото Приколы и картинки Пятницы (94 фото)
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото приколы в России (37 фото)
  • Фото Приколы последнего дня Лета (65 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Ты чего-то такой усталый и печальный?
    - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
    - И давно так работаешь?
    - Завтра начинаю...

    Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

    Жена с утра спрашивает мужа:
    - Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
    Муж:
    - Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
    Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
    - Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

    Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
    Номер начальника рядом был...

    Когда Иван Царевич целовал жабу ему, конечно же было не приятно... ну да ладно- он в Интернете ещё не то видел!

    Официант, почему тарелка мокрая!
    - Это ваш суп, сэр!

    Одна подруга жалуется другой:
    — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

    Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на
    корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск
    позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
    Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в
    лодке, спрашивает:
    - Ты где был?! я затебя так испугался!!
    - Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.

    Анекдоты


    Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
    - Иду я по лесу и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
    и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары.
    - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары.
    - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон
    уже рассказывал?

    Рыбак Охотнику!!!
    - Ну, ни пуха ни пера!
    - И тебе х*й, а не рыбы!!

    Мать учительнице:
    -Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
    -Да, верно. Особенно в области орфографии.

    Анекдоты


    -Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
    -ага
    - сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)

    Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

    -Все мужики козлы!
    -И я козел?
    -Да!!!
    -Ура! Я мужик!!!

    «Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
    «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

    Ты не знаешь который сейчас час?
    - Знаю.
    - Спасибо.

    Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пидора?
    - Нет.
    - Что?
    - Не знаю.
    -Что?
    - Нет! Не знаю!!
    - Что-что?

    Анекдоты


    Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"

    Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
    Просмотров: 3 018
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info