Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

    M@k103: Привет что делаешь как дела
    Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

    Сводка происшествий:
    "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

    Плохое настроение? Проблемы с желудком?
    Новый, нежный йогурт с кусочками селедки вернет окружающим прекрасное настроение и избавит вас от проблем с желудком!

    - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
    - Почему только одну?
    - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

    "И вот Спартак пропустил три меча"
    - Из древнеримских спортивных новостей.

    мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге ..
    подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву! "

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
    - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
    - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
    ....
    - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

    - Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
    - Чё?
    - %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля.

    Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
    рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

    Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
    — Потерпи, милая, скоро привал.
    — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
    — Ну что же я могу сделать, любимая?
    — Может, ты вылезешь из рюкзака?

    Парень хвастается.
    — У моей девчёнки грудь 43 размера.
    — Не ври таких не бывает.
    — Бывает. сам вчера кросовкой мерил.

    Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
    — Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
    Зайка взмолился:
    — А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

    Жена программиста:
    — Дорогой, у нас будет ребенок!
    Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

    Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер: — тебя как зовут?
    — также как папу. Мент с легким раздражением а папу как звать??? также как и меня — выдавил малый! Мент почти крича — а как вместе вас зовут??? Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
    Просмотров: 3 312
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info