Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
    - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

    Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
    - "Конечно, Аршавин!"
    - "Неправильно! Садись, два!"
    На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
    Тот отвечает: "Президент".
    "Правильно, Вовочка, молодец!"
    Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

    Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
    - Как к тебе относится муж?
    - Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
    - Значит, слишком мало требуешь...

    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил. - А где же сейчас отец?
    - Наверное, ищет дома билет.

    Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
    Судя по стонам - тетя ранена!..

    Вопрос:
    Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
    Ответ:
    Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.

    Идет лекция о вреде алкоголя.
    — Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
    Голос из зала:
    — И сколько для этого надо выпить?

    Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
    — Мужик, ты пьёшь?
    — Нет, а что?
    — Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

    - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
    - Я б тоже перестал!

    - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

    Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
    - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
    Врач спокойно отвечает:
    - Да, противозачаточные.

    Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    - Раздевайтесь.
    Девушка:
    - Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    - Ну тогда скажите "А".

    Босс подчинённому:
    - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

    Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
    Особенно нижней и особенно когда выпьют.
    Просмотров: 4 860
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info