Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • На херу да по мосту
  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Смешные картинки с надписями (29 фото)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы (70 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото подборка Девушки на пляже
  • Весёлые записки от родителей
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Яндекс.Метрика Индекс цитирования

    Анекдоты
    - Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
    - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

    Гаишник отчитывает водителя:
    - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

    Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
    Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
    У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
    Вот это охота!
    Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
    и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

    Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
    - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
    Тут раздается неожиданный окрик из зала:
    - FORMAT C: ENTER!!!

    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

    Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
    не знаю, как ей глотку заткнyть.
    - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
    - Дyмаешь, кошкам известен минет?

    Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз
    и опять маленький!

    Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
    - Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
    - Скоро, ...ля, на бал.
    Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

    Диалог в кафе:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам не замужем?
    - Мадам замужем.
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
    изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
    незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    - Шестнадцать раз?!
    - Мсье торопится?

    Встретились"новые русские". Разговорились.
    — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
    — А зачем вам это надо?
    — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

    братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки,
    так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х#Й".

    -Ты сколько вчера выпил?
    -50 грамм.
    -50 грамм чего?
    -В тротиловом эквиваленте.

    - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
    - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

    Встречаются две акулы:
    - Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
    - Дура! Их же чистить надо!
    Просмотров: 3 187
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info