Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
    - Завтра ж суббота! Зачем вставать?
    - Воду пить.

    Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
    - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
    - Какую?
    - Спина к спине!
    - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
    - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

    Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
    - Ты крепко за кисточку держишься?
    - Да, - отвечает тот.
    - Тогда я лестницу убираю.

    - Звонил по горячей линии.
    - Ну и как?
    - Обжегся!

    Вопрос:
    Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
    Ответ:
    Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...

    Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

    Подруга спрашивает:
    - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
    - К счастью, нет.
    - А почему "к счастью"?
    - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

    Муж вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
    - Дорогая у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
    - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

    В автобусе раздается взволнованный голос:
    - Кто спрашивал остановку "Почта"?
    - Я!..
    - Только что проехали...

    - Откуда у тебя царапины на спине?
    - От верблюда!
    - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

    На приеме. Доктор:
    - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
    - "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"

    - Дорогая, у нас есть что поесть?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

    Вовочка приходит домой из школы:
    - Ну, как твои дела в школе?
    - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

    На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

    Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
    - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

    - Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
    - Относительно близко...
    - Это как?
    - Туда - пять минут, обратно - полчаса.

    Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
    - Что бы всегда иметь свежие новости.

    Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    - Это не Париж.
    Около второй:
    - И это не Париж.
    Возле третьей:
    - А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

    Два приятеля разговаривают:
    - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    - А что случилось?
    - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

    Девица лёгкого поведения садится в такси.
    - Вам куда?-спрашивает таксист.
    - Куда угодно - я везде нарасхват!

    Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
    - Десять рублей!
    - Как?! Только вчера было пять!
    - За сервис.
    Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
    - Пива нет.

    - Ребята! Я бросил пить!!
    - Молодец! Это надо обмыть!!
    Просмотров: 5 537
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info