Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    - А много сока вы выжали?
    - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

    - Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
    - Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
    - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

    - Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
    - Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

    Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
    Выпил бутылку и соси лапу.

    Парень - своей девушке:
    - Валя - ты моя птичка!
    - Ой, правда? А какая?
    - Какая, какая... Баклан!

    Священика останавливает гаишник:
    - Святой отец, вы что-то пили?
    - Только воду!
    - А по-моему, от вас пахнет вином.
    Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
    - О, господи, ты опять это сделал!

    Жена будит в полночь мужа:
    - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
    - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

    Встречаются два друга, один говорит:
    - Вот наши фотки со свадьбы!
    - У тебя жена - фу-у-у...
    - Нет, вот моя жена!
    - О-о-о, красавица! А где же ты?
    - А я - "фу-у-у!"

    Встречаются два рыбака:
    - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
    - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

    Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
    - Дорогая, пора с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
    - А что ты посоветуешь?
    - Лучше сходить в магазин дважды

    - Папа, скажи, что такое опера?
    - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

    - Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
    - Конечно, может!
    - А 70 км/ч.
    - Нет! В часе не бывает столько километров.

    Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
    - Ты знаешь этого парня?
    - Нет, но одевается он как панк.

    В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появиться
    АИ-95
    АИ-95 Премиум
    и
    АИ-95 мамой клянусь не бодяженный

    - Хочу татуировку.
    - Какую?
    - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
    - Могу предложить "Занос 1м"...

    Останавливает инспектор водителя:
    - Вы превысили скорость...
    - Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
    - А это-то здесь причем?!
    - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

    Разговаривают два программиста:
    - А у меня духовка не включается...
    - Что пишет?

    Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
    - Подайте Христа ради?
    Бизнесмен в ответ:
    - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.

    - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
    - Или лошадью - все от макияжа зависит.

    - Опять спорить будешь?
    - Да!
    - Веские аргументы есть?
    - Вот, кирпич…

    - Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
    - Но почему - ты же выйдешь только за одного?

    - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
    - Это в Москве так?
    - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

    - Чем отличается холостяк от женатого?
    - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
    - Полный бак, и поскорей!
    - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
    - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

    Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная
    стиральная машина?

    Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей
    считают, что они входят в эти 20%
    Просмотров: 3 547
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info