Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

    Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
    - Ну надо же, до чего здорово!
    - Что здорово? - интересуется муж.
    - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

    Жена мужу в постели:
    - Сегодня я не могу, у меня голова болит.
    - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

    Диалог альпиниста и альпинистки:
    - Машка, вяжи булинь!
    - Сейчас попробую...
    - Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

    Два уволенных стрелочника выпивают:
    - Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю...

    Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
    Гость:
    - Здрасти, я с рулетом!
    - Да?! А зимой ты что делаешь?

    Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
    - Расскажи как прошла первая ночь.
    - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
    - Да нет, я про первую спрашиваю.
    - Ну я и говорю - на третью ночь...
    - Да я про первую спрашиваю.
    - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
    раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
    и спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Я играю в игру
    - В какую?
    - “йоб твою мать где ключи от машины”!!!

    У психиатра.
    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
    - Когда я был ещё щенком.

    Две девушки встречаются:
    1- меня муж уже 2недели секса не дает, что делать?
    2- Ты перед его приходом голая раком возле двери входной стань , он как придет прям и все сделает!
    Она так и сделала.
    Вечером ее брат приходит бухой в хлам открывает дверь и видит это, затем по стеночке обходит и идет спать.
    Утром на работу приходит и говорит: все пить завязываю мужики!
    Те:А что случилось то???
    Да представляете вчера пьяный домой прихожу а там гном! Уши ВО, борода Во и рот поперек!

    Молодй хозяйке на заметку:
    Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
    скормите мужу пару долек чеснока....

    - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
    - У тебя же там секретарша!
    - А можно?

    Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    - Да у тебя же есть свой колодец...
    - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
    Просмотров: 5 731
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    1 Комментарий

    BETAJlb
    5 сентября 2008 23:09
    BETAJlb
    offline
    ыыыыы)) у нас в новосибирске тоже есть такое кафе "тормазок" )))

    © 2006-2017, rulez-t.info