Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • На херу да по мосту
  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Смешные картинки с надписями (29 фото)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы (70 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото подборка Девушки на пляже
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото Приколы (51 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования


    - Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
    - Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.


    Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
    - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
    - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.


    Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться


    В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация


    - Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться?
    - На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.


    Заходят два скинхэда в стройматериалы:
    - У вас арматура есть?
    - Да. Что строить собираетесь?
    - Светлое будущее.


    В войсках ВДВ существует древняя традиция.
    Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.


    Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.


    Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
    - Старик, а ногу где потерял?
    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
    - А с рукой-то как дело было?
    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
    - Hу, а глаз?
    - Да это тут, на пристани...
    - ???
    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


    - Вовочка!? Ты почему опоздал?
    - Поросенка вешал на дерево.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что синички любят свежее сало.


    - Мне котенка принесли, белого, пушистого.
    - Сфоткай, покажи.
    - Фотика нет.
    - Отсканируй

    Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана

    В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
    На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
    Просмотров: 3 307
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info