Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования


    Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
    - А хорошая?!!
    - У вас появилось новое корыто...

    - Как отучить детей заниматься сексом?
    - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

    Приходит женщина в милицию и говорит:
    - Я хочу написать заявление на своего мужа.
    - А что он сделал? - спрашивает милиционер.
    - Он назвал меня кисой.
    - И что? об этом мечтают многие женщины!
    - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.


    Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
    - Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
    На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает:
    - Так она же не у меня. Она у тещи...


    Идет еврей по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит:
    - Дайте мне ружье.
    - Нету.
    - Дайте мне пистолет.
    - Нету!
    - Дайте мне нож.
    - Нету!!!
    Еврей смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:
    - Это все потому что я еврей! Какая разница! Что вы имеете против евреев!?!?
    Продавец спокойно достает свой товар:
    - Ружья, пистолеты, ножи...

    Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.

    Народная мудрость:
    Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом,
    а вот лобок в лобок - наоборот.

    Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

    Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.
    Просмотров: 3 993
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info