5 марта 2008

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
-Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

19 февраля 2008

21 декабря 2007

Каждый год люди с нетерпением ждут наступления праздника праздников... Нового года...
Они украшают блестящими игрушками... шарами елки! Зажигают гирлянды... маленькие ребятишки жаждут прихода добренького Деда Мороза и ласковой Снегурочки…
Но, как оказалось, исторически... праздник этот является не к таким уж радужным и праздничным событиям…

У ранних кельтов обожаемая нами Елка считалась обиталищем лесного духа... требовавшего кровавых жертв (внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева)! Когда уразумевшая христианская церковь запретила жертвоприношения... народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева... которые кстати в дальнейшем стали стеклянными... А кишки, банально тряпочными и бумажными гирляндами... "И вот она нарядная на праздник к нам пришла..."

Что касается доброго дедушки Мороза и его аналога Санта Клауса? То они произошли от древнего и злобного кельтского божества... - Великого Старца Севера... повелителя ледяного холода и пурги! Он тоже ходил по домам с холщовым мешком... Но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения ( Как мило) которые ему недодали в течение года! Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего... как правило после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Неправда ли брутально

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита... Друиды приносили свирепому божеству общую жертву... в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу(само собой девственницу). Именно ее замерзший... покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки... сопровождающей Деда Мороза...
Миленький праздник, не правда ли?

18 декабря 2007

18 декабря 2007

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

18 декабря 2007

1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

13 декабря 2007

Приходит голубой к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес сильнейшего слабительного, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жопа!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....

13 декабря 2007

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Дальше - еще

3 декабря 2007

Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит - сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом
говорит:
-Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
-А я натурщица Пикассо.
-О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! -
говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
-Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня
за правым ухом!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

- Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
- А завтра по 20 центов за литр.

3 декабря 2007

3 декабря 2007

3 декабря 2007

В помощь знакомящимся девyшкам
(ребята, чур - без обид! :)

Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.

продолжение дальше

22 ноября 2007

Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься? Зря!

22 ноября 2007

20 ноября 2007

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, зае...! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так я сам выбирал !!!

Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это б....
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.