Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты онлайн

    1. У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог...

    2. Муж:
    - Ну ты полная дура!!!
    Жена:
    - Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

    3. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.

    4. - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    - Я предоставляю решать это невесте.
    - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    - Это решит ее мать.
    - У вас есть на что жить?
    - А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

    5. Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

    6. Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

    7. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
    - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    - Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

    8. - Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.
    - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история!

    9. Браток в ресторане обращается к официанту:
    - Слышь, соль принеси!
    - Вам какую?
    - А что, разные есть?
    - Да, есть "что-за-х%йня" и "них%я-себе"
    - Хм. Давай обе тащи, разберемся…
    Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
    - Да что за х%йня!
    Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
    - Ну ни х%я себе....

    10. - Яша! У меня для тебя шикарная новость!
    - Софочка, и шо за новость?
    - Ты таки не зря платил страховку за машину!

    11. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
    - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
    - Да, кабель от Интернета.

    12. - Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
    - Тоня, выхожу, значит, смотрю направо — ох@еть, смотрю налево — @бануться, смотрю прямо — ну п@здец! Тоня, что ты плачешь-то?
    - Ой, не могу, красотища-то какая!!!!

    13. Хотела посмотреть фильм в интернете... фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…

    14. Смотрю по телевизору футбол. Редкая возможность для сына поиграть в танки, когда папа дома. Ну вот, смотрю я футбол и наблюдаю за сыном краем глаза.
    Говорю ему:
    - Перестань играть на арте!
    Ухом не ведет.
    - Перестань играть на арте!
    Молчит. Ору:
    - Перестань играть на арте!!!
    Он:
    - Па, как ты узнал, что я на арте? Ты же не видишь монитор?
    - Зато я вижу, как ты свободной рукой в носу ковыряешься!

    15. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
    - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
    И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли...
    Просмотров: 1 004
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info