Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты на среду 20 января 2015


    Анекдоты на среду 20 января 2015

    Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

    ******

    Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

    ******

    - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
    - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

    ******

    Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
    - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
    Продавщица и вся очередь дружно:
    - Надо, надо.
    Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

    ******

    Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

    ******

    - Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
    - Что ты там забыл?
    - Я забыл остаться там.

    ******

    Надпись в приемном отделении больницы:
    "Нет денег - будьте здоровы!"

    ******

    Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась.

    ******

    Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

    ******

    Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

    ******

    Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

    ******

    Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
    1. Она ещё ребёнок.
    2. У неё уже ребёнок.
    3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

    ******

    - Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
    - Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
    - Нет, нас никто не пригласил в гости.

    ******

    - Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
    - Но я же там никого не знаю...

    ******

    Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

    ******

    Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

    ******

    — Нет, спорить я не люблю.
    — Это хорошо.
    — Но могу укусить.

    ******

    Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

    ******

    Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

    ******

    - В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
    - Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

    ******

    — Что это за баба рядом с тобою?!
    — Это же твоё отражение в зеркале.
    — У тебя на всё отговорки.

    ******

    Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

    ******

    Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

    ******

    — Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
    — Вы шутите?
    — Конечно. Какая ты нахер красавица.

    ******

    На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
    © Жан Батист Мольер

    ******

    В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

    ******

    Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

    ******

    Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

    ******

    - У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
    - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

    ******

    - Нож в печень, никто не вечен.
    - А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

    ******

    Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

    ******

    - Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
    - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

    ******

    Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

    ******

    - Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

    ******

    Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

    Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
    А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

    Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

    Мораль сей басни: ё-моё,
    Не обижайте букву Ё!

    ******

    Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

    ******

    Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

    ******

    Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
    Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
    Я: - Ну я инженер.
    Д: - Ну, значит техник!?
    Я: - Ну да.
    Д: - СаньТехник!!! XD

    ******

    История от врача-гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
    Это т.с. преамбула.
    Теперь же амбула в амбулатории.
    На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
    В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»

    ******

    На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

    ******

    В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

    ******

    Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )

    ******

    Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
    Просмотров: 970
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info