Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
    - Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    Девушка, испуганно:
    - Какая?
    ...
    - Я забыл, как тебя зовут.

    Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
    - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
    - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
    - Да, - ответила она.
    - А как ваш сынок?
    - А кого это интересует?

    Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
    Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
    Вдруг видит - другая мысль несётся:
    - Стой! А где остальные?
    - Как где? Наши уже все внизу!

    Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

    На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
    - Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
    Путин: - Придётся делиться...
    - России - её нефтью и газом?
    - Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

    - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
    - Нет, а зачем тебе?
    - Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
    - Зачем?
    - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
    - А ты сам?
    - А я застрелюсь нахрен!

    Брачное объявление:
    - Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

    - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
    - Нет.
    - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

    Звонок в офис.
    Трубку снимает секретарша.
    - Позовите пожалуйста, Начальника.
    - А он вышел.
    - Ой, вошел.
    - Ой, вышел.
    - Ой, вошел.

    Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
    - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
    - Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.

    - У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
    - А как у нее с этим???
    - С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...
    Просмотров: 5 743
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info