Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты

    В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
    -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек-без носа. Теперь я объявлю вам тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

    Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.
    Студент:
    - Кому из вас сдавать экзамен?
    А профессор ему в ответ:
    - Подходите по одному...

    Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
    - Что это, батюшка?
    - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
    Монашки захотели. Он *показал*. Монашки остались очень довольны...
    Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
    Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
    - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.

    Урок биологии. Учительница рассказывает:
    - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    - Вовочка, а что это ты там делаешь?
    - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    - А ну ка повтори то, что я рассказала.
    - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

    Разговор по телефону двух приятелей:
    П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
    П2: Что?
    П1: Ну как её звали???
    П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
    П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
    П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

    Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
    - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
    Жена:
    - И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
    - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
    - И что же?
    - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

    На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно:
    - Признавайся, у тебя есть любовница?!
    Просмотров: 5 346
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    1 Комментарий

    BETAJlb
    30 ноября 2007 11:17
    BETAJlb
    offline
    Спасибо посмиялся :))))))

    © 2006-2017, rulez-t.info