Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Окошко для попы
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
    - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
    - Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

    - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
    - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

    - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
    - Так что, теперь стало тепло?
    - Теперь стало темно!

    Муж звонит жене:
    - Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

    - Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
    - Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

    Звонок в тур-фирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - А какой суммой Вы располагаете?
    - Ну, рублей пятьсот.
    - Отдыхайте...

    Едут двое. Впереди знак - "Осторожно - дети!". Пассажир - водителю:
    - Ой! Тормози! У меня уже есть двое!

    - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале!
    - Это же очень дорогое удовольствие?
    - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

    - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
    - А что у вас?
    - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

    - А мы недавно купили домашний кинотеатр!
    - А мы - домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

    В анкете на сайте знакомств:
    "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

    Меня часто называют женоненавистником.
    Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

    Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
    Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

    - Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
    - Нахал!!!
    - Да я не имел ввиду ваши плюшки...

    - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.

    Двое разговаривают в электричке:
    - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
    - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
    - Вы тоже актер?
    - Нет. Я - официант.

    Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
    - Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
    - Ноль-ноль.
    - Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.

    - Вы напоминаете мне океан...
    - Я вас так же волную?
    - Нет, меня от вас так же тошнит.

    - Для меня лучшее время - это отдых на Канарах...
    - Ты же ты же туда никогда не ездил?
    - Я - нет, но жена ездит туда каждый год!

    Школа. Последний звонок. Директор:
    - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
    В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
    - Откуда прибыли?
    - Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

    Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
    - Я.
    - Вот иди и убери за собой!!!!!

    - Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
    - Ну, остановишься и будешь голосовать...
    - А что, бензин разве можно отлить?!
    - Нет, но можно отсосать...

    Встречаются двое.
    - Молодой человек, вы случайно не голубой?
    - Сами вы... (смущаясь) не голубой!

    Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    — А я не Света, я Наташа!

    Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
    Звонить с 15 до 20.
    Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

    -Капитан! Якорь всплыл!!!
    - Хм... Скверная примета...

    Учительница говорит классу:
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    - Мам, дай сока!
    - Пока суп не съешь, не дам!
    - Мам, ну, дай сока.
    - Не дам.
    - Мам, ну, я не могу без запивона.

    Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
    Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
    Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
    Просмотров: 5 947
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    1 Комментарий

    StarikSP
    31 июля 2008 20:06
    StarikSP
    offline
    Учительница говорит классу:
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оксаночка Собчак постарается не шевелиться!
    ТАК!

    © 2006-2017, rulez-t.info