Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • На херу да по мосту
  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Смешные картинки с надписями (29 фото)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы (70 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото подборка Девушки на пляже
  • Весёлые записки от родителей
  • Подборка фото приколов (75 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Яндекс.Метрика Индекс цитирования

    Анекдоты - много весёлых анекдотов, читаем!


    - Ну и чего ты добился в свои 25?!
    - Не завёл аккаунт в Инстаграме.

    * * *

    Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.

    * * *

    Баба бьет не того, кто заслужил, а до кого может дотянуться.

    * * *

    Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!

    * * *

    Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

    * * *

    — Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
    — Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.

    * * *

    Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

    * * *

    Хорошо там, где меня нет.
    Если не верите, могу прийти.

    * * *

    - Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

    * * *

    Ситуация в балетной школе.
    — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    — Шесть.
    — Всё, не ешь.

    * * *

    На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

    * * *

    Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

    * * *

    Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

    * * *

    Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

    * * *

    - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

    * * *

    Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

    * * *

    - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
    - Сижу.
    - За что сидишь, красавица?

    * * *

    Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

    * * *

    — Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
    — Выздоравливай.

    * * *

    - Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
    - А почему это?
    - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

    * * *

    Бабушки: "При Сталине такого не было!"
    Подростки: "При Дурове такого не было!"

    * * *

    Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

    * * *

    - Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
    - Я купил тебе шоколадку.
    - Вааау, заебись, можно жить дальше!

    * * *

    На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.

    * * *

    Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

    * * *

    Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

    * * *

    Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
    Но каждые 4 года - выборы !

    * * *

    - Вадик, ты кем работаешь?
    - Я офисный работник.
    - И что же ты делаешь?
    - Жду выходных.

    * * *

    - Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
    - Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

    * * *

    – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
    - Потому что я никому не нужен…
    - Причём тут это?!
    - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

    * * *

    Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
    Когда вспоминают свою должность и род занятий.

    * * *

    - Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
    - ???
    - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

    * * *

    — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
    — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
    — Приехали…
    — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

    * * *

    Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

    * * *

    В рекрутинговом агентстве:
    - Я ищу работу.
    - А что вы умеете?
    - Ничего.
    - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

    * * *

    Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

    * * *

    Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

    * * *

    Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

    * * *

    Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

    * * *

    Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!

    * * *

    - Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
    - Наверное, смартфоны или планшеты.
    - Нет, политики.

    * * *

    Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
    - Коль, у тебя сигаретки не будет?
    Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
    - Коль, ты что, так любишь свою тещу?
    - Нет, с чего ты взял?
    - Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
    - А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

    * * *

    Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

    * * *

    Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.

    * * *

    - Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

    * * *

    Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

    * * *

    Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

    * * *

    - Коза!
    - Овца!
    Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

    * * *

    - То есть, вы просто решили угнать самолёт?
    - Да.
    - А к психологу не думали сходить?
    - Думал.
    - И?
    - Решил, что самолёт угнать прикольнее.

    * * *

    Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
    - Книга интереснее.
    - Чем фильм?
    - Чем ты.

    * * *

    Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
    Просмотров: 1 494
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info