Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины

Популярные посты:

  • На херу да по мосту
  • ВидеоОбзор#3 - Миллиардер ОЛЕГ ТИНЬКОВ (Рабство Тинькофф Банк)
  • Смешные картинки с надписями (29 фото)
  • Фото Приколы (87 фото)
  • Пошлый прикол про большой и маленький
  • Фото Приколы (70 фото)
  • Фото Приколы (39 фото)
  • Фото подборка Девушки на пляже
  • Весёлые записки от родителей
  • Фото Приколы (51 фото)
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты про Вовочку

    Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    - Нет.
    - А Лермонтова знаешь?
    - Нет.
    - А Некрасова знаешь?
    - Нет.
    - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    - Ты Федьку Долговязова знаешь?
    - Нет.
    - А Тольку - Вырви Глаз?
    - Нет.
    - А Кольку Окурка?
    - Нет.
    - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

    Папа проверяет Вовочкин дневник:
    - Двойка по математике. За что?
    - Учительница спросила, сколько будет трижды два.
    - Ну?
    - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
    - А разве это не один x...?
    - Я так и ответил.

    Папа спрашивает Вовочку:
    - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    - Так вы ее отодрали?
    - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

    Школа....
    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.. Пока он идет в свой класс, народ медленно оx.... Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
    - ПОШЕЛ НА x... !!!

    На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
    - Буду водку пить и баб е....
    Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
    - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
    - Ну что, все понял?
    - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

    Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
    зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
    - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
    Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
    приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
    - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам е...,
    как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
    карманы засунул...
    - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку е... - так она
    все фантики от жвачек из карманов поп*здила!

    Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
    школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
    - Что ты делаешь?
    - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
    зоны и п....

    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Чем ты там занимаешься?
    - Машку е...!
    - Смотри, только не кури!

    Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
    - Не знаю, - отвечает та.
    - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях тяжело е....
    Идет урок биологии в школе.
    Учительница:

    - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
    - Жопа!
    - Нет такого слова!!!
    - Ни x... себе?! Жопа есть, а слова нет?!

    Идет урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
    — Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
    — Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
    — Не знаю, — шепчет.
    — Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
    — Что ни сп*здят, то все на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все.
    — В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни x... не найдете!

    На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
    - Дети это что за животное?
    Вовочка вскакивает с места и кричит:
    - Камбала!
    - Дети, а кто знает почему она такая плоская?
    Вовочка снова вскакивает и говорит:
    - Она плоская потому, что ее кит сверху е......
    Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
    - А это что за животное?
    Вовочка вновь вскакивает с парты:
    - Рак!
    - Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
    - А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу е...ёт, у него глаза на лоб полезли...
    Просмотров: 7 440
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    1 Комментарий

    BETAJlb
    20 ноября 2007 19:35
    BETAJlb
    offline
    Вовочка жжот!

    © 2006-2017, rulez-t.info