Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
    - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
    У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
    - Тихо. Затаись. На себе не показывай.

    Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
    - Ну, что ты сегодня получил?
    - Четыре, - весело сообщил Вовочка.
    - А почему не пять?
    - А у нас было только четыре урока

    - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
    Сто лет Бенджамину Франклину!

    Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
    У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
    А он:
    - Куплю перекресток и буду работать для души!

    Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
    - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

    Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    Он отвечает:
    - Да.
    - Лучше зажарь!

    - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
    - Да, но только, чтобы мама не узнала!

    - Давай возьмем такси!
    - Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
    Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Открою окно.
    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    - Эээ....
    - Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    - Ну, тогда еще и блузку сниму.
    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    - Ну, юбку сниму.
    -?????
    - Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

    "Нахал!" - вовсе не значит "прекратите!"

    31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
    "Я устал. Я ухожу..."
    31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
    "Я в порядке. Я остаюсь..."

    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и марка.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

    Жена допрашивает вернувшегося мужа:
    - Ты где был?
    - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
    - Почему, могу.
    - С чего бы это?
    - Ну ведь ты в фате...

    - В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
    - А меня с собой возьмете?
    - Извини, туда со своим нельзя.

    - В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
    - Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
    - Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

    Разговаривают две подруги.
    Первая:
    - Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
    Вторая:
    - О том же, о чем и женщины, когда они одни.
    Первая:
    - Боже, но это же ужасно.

    - Дорогая, куда Вы несете торт?
    - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    - Что у нее, день рождения?
    - Нет. У нее слишком стройная фигура.
    Просмотров: 4 690
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info