Просветление:

Статьи
Рекомендуем
Апгрейд Компьютера
Интернет-Магазины
Vps Хостинг Fornex:  

Популярные посты:

  • Видеокарта Gigabyte GeForce GTX 1060 Aorus X 9Gbps 6144Mb GDDR5 (GV-N1060AORUS X-6GD)
  • Фото Приколы 30.07.2017
  • Тачка у кота
  • Морские хозяйства по разведению рыбы в Греции
  • Путина назвали самым богатым человеком в мире с состоянием в 200 млрд долларов
  • Техно-блогер Wylsacom разбил свою понторезку Porsche 911
  • Владимир Высоцкий и Виктор Цой в молодости
  • Фото Приколы Пятницы (100 фото)
  • Демотиваторы (30 фото) 9.08.2017
  • Во Владивостоке погибла известная байкерша Приморья
  • Мы в Соцсетях:

    twitter   Вконтакте   Facebook  

    Статистика:

    Индекс цитирования

    Анекдоты
    Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
    - Девушка. а у вас не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    -А огонька не найдётся?
    Она зажигалку ему даёт.
    - А, может, познакомимся?
    - А тебе барабан ещё не дать?
    - Зачем?
    - Возглавить колону идущих на х%й!

    Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
    - Ну и что это такое???
    - Не поверишь!!! С клоуном дрался!!!

    Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
    который мог с нею делать все, что захочет.
    Его звали Лев Толстой.

    На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
    - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
    жене.
    1ый: - Милая...
    2ой: - Любимая...
    3ий: - Красавица...
    4ый: - Солнышко...
    5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

    Молодая мама - продавцу:
    - Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
    - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

    - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
    - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
    - А если только вот эту, которая слева?
    - Тогда за 50.
    - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

    Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это?
    ПАПЫ!!!

    Муж:
    - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
    Жена:
    - Это с каким?
    - С Семеном.
    - Только не с ним.
    Муж:
    - Почему?
    Жена:
    - Тогда мне дома совсем скучно будет.

    Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
    Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

    - Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит.
    - Это не кончик... это весь...

    Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

    В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

    После ночи любви она говорит ему:
    -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
    -Круче! «Растишка» от Данон!

    - Тебя за что посадили?
    - Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!

    В больнице разговаривают двое:
    - Ты что тут делаешь?
    - Детей привез.
    - А что с ними случилось?
    - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

    Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
    - Кто же это тебе так много написал?!
    - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
    - И что же у нее нового?
    - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

    - Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
    - О, господи! Опять начинающий!

    - Нравится вам бифштекс?
    - Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
    - Вы что, повар?
    - Нет, сапожник.

    Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
    - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
    Студент:
    - Вот, б%я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

    Босс спрашивает секретаршу:
    - А вы знаете японский язык?
    - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
    - ?!
    - В следующей строчке после объема груди.
    - А-а! А я дальше не читал!
    Просмотров: 4 996
    Юмор
    Ещё:

    Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Добавить комментарий

    0 Комментариев

    © 2006-2017, rulez-t.info