Анекдоты

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Говорят, главные признаки стресса это:
много есть;
много пить;
много курить;
гонять слишком быстро на машине;
делать неожиданные покупки.
Не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.

Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...

Дверь распахивается, в комнату вбегает парень:
- Здорово, па!
Отец у компьютера не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

На концерте.
- Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
- Это трещат кости танцовщиц...

-Але, мам, мам, я еду домой, что нибудь купить?
-Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...