Анекдоты

Знаете ли вы что: Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни даже маленькой улитке.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

Вчера в офисе не было инета, а к 1 апреля как штык надо было нанести 10 рекламных объектов на карту. В итоге диктовал по телефону программисту. Там было три пункта: название
магазина, адрес, телефон. Например: "Таганка-Звездочка" и пр., с утра все включилось. Как вы думаете разместил программист? Конечно "Таганка-*"

- Папа, а зачем в городе внедорожник
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно Ну, что, обломался,
чучело.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор
Ющенко решил порадовать всю Украину на День дурака.

Только когда нет света, и уйти из дома нельзя-понимаешь, какую роль в
жизни человека играют книги.

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

Женская логика
- Купи мне эту кофточку.
- Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег.
- Тогда купи мне вот эту норковую шубку.......

Туалет иногда обозначают как ОО.
Ассоциации просты и понятны два яйца - два кольца.
Тогда номер ооо на машине это скорее всего... знак трехяйцевых мутантов.

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами
- Теперь можешь кричать - это ограбление!

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- А как ты это понял?
- Ну, как, как... написано с ошибками!!!