Анекдоты

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу тебе фокус?
- Сам будешь воспитывать!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
— Папиросы? — спрашивает та.
— Нет.
— Хлеб?
— Нет.
— Водка?
— Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена:
— Сколько стоит 1милиграмм водки?
-... Нисколько.
-Хорошо, тогда накапайте мне 100 грамм!

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.